Måste faktiskt säga att det var väldigt länge sen, eller faktiskt innan pappa blev sjuk som jag mådde såhär bra som jag gör just nu. När pappa gick bort trodde jag det skulle ta flera år innan jag klarade av att tänka framåt. Att det finns faktiskt ett liv jag måste leva. Dom första månaderna kunde jag verkligen inte se att jag skulle leva vidare utan pappa. Det gick lixom inte. Hur hårt jag ändå försökte, att se mig leva ett år framåt gick inte. Ett svart hål såg jag. Döden såg jag. Jag trodde att döden var det enda alternativet jag hade. Jag ville till pappa, jag var tvungen att komma till pappa. Med dessa tankarna ville jag inte vara själv men samtidigt ville jag inte ha folk runt omkring mig. Jag drog mig för att gå utanför dörren och svarade helst inte i telefonen och kom på massor av undanflykter för att svara. Jag stängde många människor ute för jag ville inte vara ett problem för någon. Jag ville definitivt inte träffa människor på byn för jag fick för mig att dom kollade extra på mig, vilket jag fortfarande kan få för mig när jag är i kivik, men det rör mig inte så mycket mer. Det värsta är att få sympati ögon, fan vad jag hatar det. Jag vet inte hur många nätter jag grät och kvävde skrik, hur många gånger jag försökte tvinga mig in i pappas rum för att plåga mig själv, lukta på hans kudde för att få lukta hans lukt, en sista gång. Jag har fortfarande hans sovtröja han fick av mig från usa kvar, den luktar fortfarande lite pappa så när jag får en riktig pappa saknad går jag och luktar på den, för att få känna lite trygghet.

När jag sakta men säkert börja komma ur min koma och försöka tvinga mig tänka positivt, först att få en lägenhet här uppe och komma ifrån lägenheten i kivik jag älskat med hela mitt hjärta men alldeles för smärtsamt att bo kvar, fantastiskt stöd från mina vänner och peppande ord har lett mig till hur jag mår i dagsläget. Jag mår bra, jag mår fantastiskt bra som jag inte gjort på väldigt, väldigt länge. Med detta säger jag inte att jag inte kommer komma ner i svackor igen, pappas bortgång är fortfarande väldigt färskt och fortfarande väldigt smärtsamt att tänka på. Varenda kväll kommer scener från sjukhuset upp, från begravningen, från att se han död i kistan, från tiden innan han var sjuk och framförallt får jag för mig för jämnan att jag måste ringa pappa. Han kommer alltid finnas i mina tankar och dessa scener kommer för alltid att spelas upp i huvudet. Jag kommer ha många nätter som jag kommer gråta mig till sömns och jag kommer säkert bryta ihop men att må som jag mår just nu är ett stort steg för mig.

Om 10 dagar är det 5 månader sen och jag kan ärligt talat inte förstå vart tiden har tagit vägen. En bit av mig dog samma sekund pappa gick bort och jag kommer alltid betrakta honom som en av dom starkaste människorna jag känt. Jag saknar han varenda sekund, varenda minut, varenda dag, varenda vecka och varenda månad, det är något som fattas mig. Men jag måste leva vidare, mitt liv kan inte vara still mer. Jag vet att varenda håll jag går är pappa med mig och jag är ganska säker på att han är stolt över mina val jag gjort på sistonde.

Jag kommer föralltid älska honom och jag kommer berätta för mina barn hur deras morfar kämpade för mig när jag var liten. Jag kommer berätta för mina barn hur stolt deras morfar var för hans barnbarn och hur mycket han älskade dom.

Med detta skrivit har jag bara en sak kvar att skriva.

Kom aldrig och säg till mig att jag inte sörjer min pappas bortgång, kom aldrig och säg att jag inte saknar eller älskar honom för att jag inte pratar lika ofta om honom. För här är beviset, här står allt jag hållt inom mig.

Älska och ta hand om varandra, glöm inte att säga hur mycket din kompis, din partner, dina föräldrar eller syskon betyder för dig. Det var precis att jag hann säga det till min pappa för vi vet aldrig vad som väntar imorgon.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

av sömn sitter jag här. Gick av mina två nätter imorse och uppenbarligen vart jag trött. Vaknade till riktigt 19:30 ikväll, haha.. som det kan gå!   jaja mina vänner, 2017 är här. Jag hoppas ni hade ett bra nyår? Vi började dagen med att åka till...

.... så hamnade jag här av oklar anledning.. Suttit nu en stund och skummat igenom flera sidor, har fått upp flera ögonblick i huvudet. Vilken resa jag gjort, så onödigt ärlig jag varit många gånger i mina inlägg. Det är helt SJUKT vad mitt liv har f...

Kärlek & relationer01. Ditt civilstånd? Singel!02. Är du nöjd med det? aadåå.03. Vem kysste du senast? R.04. Har du varit kär på riktigt? Ja.05. Har du varit ihop med någon du älskar? Nej.06. Vem hade du sex med senast? R.07. Ditt äldsta strul? gansk...

Precis landat i min egna säng och jag måste erkänna att det är grymt skönt, ens egna säng är typ det heligaste för mig haha. Kom hem från Göteborg idag, HERREGUD vilka dagar! Lätt den bästa turen upp dit någonsin. Samma dag jag kom upp så mött...

jag tänker inte ens ursäkta mig denna gången, jag är helt enkelt sämst på att blogga.. Menmen vad gör det?! Och nu tror jag att ni undrar vad jag gör? Jo! Det ska jag tala om för er, jag är påväg mot mitt älskade Göteborg! Kände de va dags för en...